Solitude

Ce soir, je me sens seule, si seule.

Dehors, il neige. Les températures sont basses. Il fait très froid. Ma voiture ne veut plus démarrer le matin. Elle résiste mal à ce gel qui lui bloque les circuits. Mon unique bien matériel commence à rendre l’âme. Tout m’abandonne.

A l’aube, je descends les escaliers de mon immeuble, chargée de mon cartable et de mon déjeuner pour le midi, et j’angoisse à l’idée que ma Clio ne se réveille pas. Je suis actuellement dans l’incapacité de payer des frais chez le garagiste. Elle ne doit pas me faire ça, elle doit combattre la maladie… Il le faut.

Chaque jour, je me rends compte que mon indépendance n’est pas totale, que face aux difficultés de la vie, une épaule me manque. Ce stress lié à la défectuosité de ma voiture prend des proportions qui parfois me dépassent moi-même. J’ai conscience que ce n’est pas si grave que ça, qu’il n’y a pas mort d’homme, mais mon inquiétude croisse inexorablement… Que vais-je faire si elle doit subir des réparations ? Comment vais-je pouvoir régler le travail du mécanicien ?

C’est dans ces moments d’anxiété que je regrette le plus mon célibat. Face aux aléas de la vie quotidienne, il est agréable d’avoir du soutien de son bien aimé. De douces paroles de réconfort, un tendre câlin, une réflexion menée à deux pour régler ces soucis et le tour est joué : les tourments s’envolent tels des flocons de neige sous le souffle léger du vent.

Aujourd’hui, mes amis jouent de leur pouvoir pour me sortir de l’abîme. Ce sont eux qui me divulguent inlassablement des mots aux vertus thérapeutiques. Ils tentent de comprendre mon désarroi, quelqu’il soit, et m’aident à y remédier. Ils m’offrent concrètement leurs idées afin de bannir mes ennuis et soulager mon âme. Mais il est si difficile de ne pas avoir d’épaule sur qui pleurer quand le cœur n’y est pas, quand la tête cogne d’une douleur angoissante, quand la détresse s’amplifie fatalement. L’amour est à lui seul un médicament qui guérit de tous les maux… Malheureusement, il peut être aussi source de souffrances. C’est la raison pour laquelle je n’ai plus de corps à serrer le soir, je n’ai plus de regard apaisant, je n’ai plus de plaisanteries magiques me redonnant le sourire. La solitude est devenue mon amant.

Courageuse, c’est le terme qu’utilisent paradoxalement les gens qui m’entourent pour qualifier ce que je suis aujourd’hui. Je n’ai pourtant pas ce sentiment. Du courage, j’en ai peut-être eu en novembre quand il a fallu que je prenne une décision irrévocable, celle de LE quitter. Du courage … ou de la peur… Celle de ne plus exister, celle de me perdre, celle de ne vivre que dans les pleurs, l’angoisse du manque de l’autre, l’attente perpétuelle. Est-ce cela qu’on appelle courage ? Fuir la sécurité d’une vie à deux emplie de chagrin pour trouver une solitude pesante sans malheur réel. Peut-être…

Dorénavant, je dois avoir le courage de vivre, seule, et de surmonter avec fierté les difficultés d’une existence… La mienne. Mon âge doit m’aider à devenir une adulte autonome et responsable, une femme qui sache prendre des décisions et les assumer entièrement. Je suis une grande fille !

Alors, cette auto qui noircit mes réveils devra tenir le choc jusqu’aux vacances… Puis, elle fera inévitablement un tour chez le garagiste dès que je serai rentrée … chez mes parents en Bretagne ! Oups !