Depuis quelques semaines, parler de ma vie sur ce blog est une réelle épreuve. Les mots ne viennent pas, les idées sont désuètes. Véritablement, en ce moment, l’introspection me fait souffrir.

Peut-être que les séances chez ma psy n’ont pas les effets escomptés. Chez elle, devant elle, je déverse ma douleur, mes doutes, mes interrogations, puis j’analyse mes choix et mes actes. Elle m’aide en m’orientant dans mes réflexions.

Mais depuis plusieurs rendez-vous, je n’aime pas ce qu’elle me renvoie, ce qu’elle me dit. L’image que je vois dans son miroir ne me correspond pas. Et je suis désappointée… Et si je me leurrais moi-même ? Et si c’était elle qui avait vu mon vrai visage ? Tout se trouble en moi… Je ne suis pas ce que je pense être.

Non… Je refuse de céder. Je sais qui je suis. Je suis une femme fragile, sensible, respectueuse, aimante, gentille… Je ne suis pas cette femme joueuse, impertinente, libertine, audacieuse qu’elle croit que je suis. Je n’ai connu qu’un seul homme dans ma vie. Je pensais que c’était le bon. Il n’était pas totalement libre. J’aurai dû fuir… Je suis restée. Toute ma vie, je me sentirais coupable de cette trahison envers cette autre femme. Toute ma vie, j’aurai honte… Mais j’aimais tant cet homme… Peut-on généraliser un fait isolé ?

Pourquoi me juge-t-elle ainsi ? Avec son air espiègle, elle joue sur l’homonyme « maîtresse »… Effectivement, j’aime être maîtresse… l’enseignante de mes élèves. J’aime mon métier. Ce jeu de mot qu’elle persiste à mettre en avant me fait mal. Où veut-elle m’emmener ? Je suis perdue…

En outre, ma position de « victime » - comme elle l’appelle - commence à l’insupporter. Elle voudrait que je prenne enfin les rênes de ma vie, que je cesse de pleurer sur mon sort et que j’avance. C’est également mon souhait le plus cher. Mais ce n’est pas si simple. Je tente désespérément de mettre tout en œuvre pour être plus forte psychologiquement, pour assumer mes choix et mes pensées… Le chemin reste long et sinueux. Néanmoins, je ne crois pas qu’en relativisant mes efforts elle me fasse vraiment avancer. Au contraire, chaque pas est une réussite qu’elle devrait valoriser.

Je pense que depuis quelques semaines on ne se comprend plus. Les vacances arrivent, on ne se verra pas pendant deux mois. A la rentrée, je prendrais une décision : continuer mon travail avec elle ou changer de thérapeute… Un nouveau choix... que j’assumerai parfaitement !