Moi, la fille...

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A vos plumes...

Poèmes

Il est préférable de mourir en route pour un idéal trop élevé que de ne pas partir du tout.

Origène
 
Marche face au soleil sans craindre la brûlure du bonheur et laisse ton ombre lutter contre les ténèbres dans ton dos.
Li-Cam

Contrairement à ce que l'on peut penser, un simple regard peut percer le fond des puits et nous sauver.
Aggoune
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Ma pub coup de coeur 


Oasis... La pub préférée de ma soeur!


 


L'album qui rythme en ce moment mes journées:
Vanessa Paradis
Divinidylle

J'adooooooooooooooooooore!!!!

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D'actualités...

 
Bonjour à tous!
Juste un petit mot pour vous dire que je fais escale quelques jours chez moi...
mais que je repars d'ici la fin de la semaine...
Je vais tenter de mettre un article cette semaine et de venir vous faire un p'tit coucou sur vos blogs...
En attendant, passez une agréable semaine!
Lundi 14 avril 2008

publié dans : journal d'une fille

Elle était brune, les cheveux longs et les formes joliment dessinées. Il était brun, les cheveux épais, une importante moustache donnait une certaine gravité à son visage. Elle avait 18 ans, lui 24. Ils se sont connus, se sont plus, se sont aimés et se sont finalement mariés. Deux ans après, je suis arrivée…


Avril 1976 : la sécheresse, pas de pluie, des températures élevées. Ma mère alors âgée de 20 ans sortait à peine de l’adolescence et allait néanmoins donner naissance à un beau gros bébé, une petite fille que mon père voudra appeler Gwénaëlle. L’accouchement a été très douloureux. Je ne voulais pas sortir de ce cocon plutôt rassurant : la vie m’effrayait déjà. Les médecins ont dû utiliser les forceps : quand je suis enfin arrivée, ma tête était rougie, abîmée… Heureusement il n’y a eu aucune conséquence. Ma mère s’est ensuite évanouie, elle était arrivée au bout de ses forces… Il y a quelques temps, j’ai dit à ma psy que j’étais née dans la douleur… Ca résume beaucoup de choses.

Mes parents travaillaient tous les deux, j’ai donc été élevée par ma grand-mère maternelle, Juliette, alias Timichou. Une femme exceptionnelle qui me manque chaque jour qui passe. Elle est partie en 1991 des suites d’un cancer généralisé… Elle a tenté inlassablement de me donner confiance en moi, elle me valorisait en disant que je travaillais bien à l’école et que je deviendrais quelqu’un d’important… Je voyais la fierté dans ses yeux… Sur son lit de mort, elle m’a fait jurer de ne jamais fumer. Le tabac était pour elle un mal inutile. Elle tentait désespérément de faire arrêter ma mère, sa fille, mais sans succès. Aujourd’hui encore, ma mère est une accro des cigarettes…


Voilà, aujourd’hui lundi 14 avril 2008, je fête mes 32 ans d’existence sur cette terre. Il est 10h13 et la première personne qui va me souhaiter mon anniversaire c’est ma dentiste avec qui j’ai rendez-vous dans un quart d’heure ! Ma psy dit que je suis maso ; je commence à y croire !! Qui peut aller voir sa dentiste le jour de son anniversaire ? Pffff…

Dehors, ce n’est pas la sécheresse, pourtant il fait bon. Le soleil brille. Ca change de la neige la semaine dernière. Je ne sais pas encore ce que je vais faire aujourd’hui. Je suis en vacances depuis vendredi. Je vais me reposer et jouir un peu de la vie ! Alors, bonne journée à vous !

 

Mon signe astrologique est le bélier. Que dit-on sur les béliers ?

Votre élément : le feu
Votre planète directive : Mars
Votre lame du tarot correspondant à votre signe : l'Empereur
Votre couleur fétiche : le rouge
Votre pierre : le rubis

Vous éprouvez toujours le besoin d'agir, de foncer, et manifestez une ardeur qui vous pousse à relever tous les défis. Vous préférez vous lancer, car vous avez confiance en votre énergie, votre allant, votre audace, votre culot même pour vous sortir d'affaire si nécessaire. Mais en revanche, vous risquez de ne pas tenir suffisamment compte des obstacles, car la réflexion, chez vous, n'est pas toujours à la hauteur de votre dynamisme : vous négligez allégrement la nécessité d'examiner ce qui vous tente avant de foncer.

Que ce soit en affaires ou en amour, vous mettez toute votre énergie en jeu, vous jetez toutes vos forces vives dans la bataille. Aussi, lorsque vous subissez un échec, le coup est-il d'autant plus rude. C'est ainsi que vous passez facilement d'un extrême à l'autre, de périodes d'exaltation intense à des moments de dépression terrible, car tout est excessif et rien n'est modéré chez vous. Il vous faudra quelque temps pour vous remettre de vos déboires. Et vous vous en remettrez, à coup sûr, en conservant intact votre enthousiasme.

A cause de votre caractère spontané, entier, et aussi à cause du manque d'une position de repli, votre abandon interviendra tôt et radicalement. De plus, en raison de vos principes assez rigides, vous n'avez pas de bonnes facultés d'adaptation.

Vous êtes plus orienté vers l'avenir que vers le passé. Enclin à faire table rase de ce qui vous a précédé, vous profitez peu de vos propres expériences et a fortiori de celles d'autrui. Vous êtes avant tout soucieux de perspectives nouvelles, estimant que l'innovation, le dynamisme et l'esprit d'entreprise sont vos meilleurs alliés.

Vous vivez intensément le moment présent. Réagissant avec spontanéité et intensité, vous mettez de la passion dans tout ce que vous faites. Toute situation, tout sentiment sont vécus avec un maximum de tension. Vous connaissez ainsi des moments d'exaltation ou d'abattement, de délires ou de désespoirs que les natures plus pondérées ne peuvent même imaginer. La véhémence de vos sentiments explique votre tendance aux emportements, qui peuvent aller parfois jusqu'à la démesure et qui vous font paraître alors comme une personnalité brutale et excessive.

Je ne peux pas être un bélier ! Rien ne me correspond !!! Enfin si, quelques points quand même surtout dans le domaine sentimental...

Mais… qui suis-je alors ? Moi, Gwenn, le produit d’un amour que mes parents se portent tout simplement !!

par gwenn
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Mercredi 9 avril 2008

publié dans : journal d'une fille

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Ce soir, je me sens seule, si seule.

Dehors, il neige. Les températures sont basses. Il fait très froid. Ma voiture ne veut plus démarrer le matin. Elle résiste mal à ce gel qui lui bloque les circuits. Mon unique bien matériel commence à rendre l’âme. Tout m’abandonne.

A l’aube, je descends les escaliers de mon immeuble, chargée de mon cartable et de mon déjeuner pour le midi, et j’angoisse à l’idée que ma Clio ne se réveille pas. Je suis actuellement dans l’incapacité de payer des frais chez le garagiste. Elle ne doit pas me faire ça, elle doit combattre la maladie… Il le faut.


Chaque jour, je me rends compte que
mon indépendance n’est pas totale, que face aux difficultés de la vie, une épaule me manque. Ce stress lié à la défectuosité de ma voiture prend des proportions qui parfois me dépassent moi-même. J’ai conscience que ce n’est pas si grave que ça, qu’il n’y a pas mort d’homme, mais mon inquiétude croisse inexorablement… Que vais-je faire si elle doit subir des réparations ? Comment vais-je pouvoir régler le travail du mécanicien ?


C’est dans ces moments d’anxiété que je regrette le plus mon célibat. Face aux aléas de la vie quotidienne, il est agréable d’avoir du soutien de son bien aimé. De douces paroles de réconfort, un tendre câlin, une réflexion menée à deux pour régler ces soucis et le tour est joué : les tourments s’envolent tels des flocons de neige sous le souffle léger du vent.


Aujourd’hui, mes amis jouent de leur pouvoir pour me sortir de l’abîme. Ce sont eux qui me divulguent inlassablement des mots aux vertus thérapeutiques. Ils tentent de comprendre mon désarroi, quelqu’il soit, et m’aident à y remédier. Ils m’offrent concrètement leurs idées afin de bannir mes ennuis et soulager mon âme. Mais il est si difficile de ne pas avoir d’épaule sur qui pleurer quand le cœur n’y est pas, quand la tête cogne d’une douleur angoissante, quand la détresse s’amplifie fatalement. L’amour est à lui seul un médicament qui guérit de tous les maux… Malheureusement, il peut être aussi source de souffrances. C’est la raison pour laquelle je n’ai plus de corps à serrer le soir, je n’ai plus de regard apaisant, je n’ai plus de plaisanteries magiques me redonnant le sourire. La solitude est devenue mon amant.


Courageuse,
c’est le terme qu’utilisent paradoxalement les gens qui m’entourent pour qualifier ce que je suis aujourd’hui. Je n’ai pourtant pas ce sentiment. Du courage, j’en ai peut-être eu en novembre quand il a fallu que je prenne une décision irrévocable, celle de LE quitter. Du courage … ou de la peur… Celle de ne plus exister, celle de me perdre, celle de ne vivre que dans les pleurs, l’angoisse du manque de l’autre, l’attente perpétuelle. Est-ce cela qu’on appelle courage ? Fuir la sécurité d’une vie à deux emplie de chagrin pour trouver une solitude pesante sans malheur réel. Peut-être…


Dorénavant, je dois avoir
le courage de vivre, seule, et de surmonter avec fierté les difficultés d’une existence… La mienne. Mon âge doit m’aider à devenir une adulte autonome et responsable, une femme qui sache prendre des décisions et les assumer entièrement. Je suis une grande fille !


Alors, cette auto qui noircit mes réveils devra tenir le choc jusqu’aux vacances… Puis, elle fera inévitablement un tour chez le garagiste dès que je serai rentrée … chez mes parents en Bretagne ! Oups !
 

par gwenn
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